Операция
Андрей Смирягин
Идет операция. Слышен трагический голос
больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно
продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет.
Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати,
что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо
брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно
вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу
я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на
любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу
не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого
не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил.
Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с
этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда,
бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от
греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся
штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же
за мной в магазин
ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на
живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью
успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел,
и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее
был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда
дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене,
голый, с синей от
побоев рожей, да еще под газом. Никого
трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после
этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Напишите оперу